你有沒有找對伴侶?看這一點基本錯不了,只要做到這一點「他就是你生命中對的人」!

上星期,我去參加一個兩性關係講座,現場大多是已婚女性。

談及婚後體驗,她們言語間充滿無奈,忍不住吐槽起伴侶來:

一有空就玩手機,一言不合就開吵;

對孩子從不上心,對老婆頤指氣使;

……

總之,相處越來越糟,矛盾越來越大。

唯獨珊珊,分享了完全不一樣的觀點:

「我跟丈夫的親密,是在結婚生子後,才真正建立起來的。」

珊珊是一名二胎媽媽,結婚4年,如今大寶3歲,二寶1歲。自從有了大寶,她跟丈夫幾乎沒吵過架,關係變得愈發親密。

「其實,我們不是沒出過狀況,只是我們……吵不起來。」

為什麼吵不起來?

她總結出兩人婚後相處的一個重要原則:

關係>對錯。

珊珊印象很深刻的一個場景,是在三年前。

當時她懷著大寶,疲憊感很嚴重,經常忘事。有一回去產檢,她讓丈夫帶上健保卡。

結果見到醫生時,健保卡卻怎麼也找不著。

她又急又氣,認定是丈夫忘帶了,不分青紅皂白沖他發了一頓脾氣。

丈夫全程默不作聲,一個人出去找健保卡,終於在醫院櫃檯找到了。

這會兒珊珊才想起:

丈夫在進醫院時就把健保卡給她了,是她自己把它遺忘在了櫃檯。

原來,丈夫一直都記得;

原來,是她錯怪丈夫了。

「你剛剛怎麼不反駁我?白白挨了一頓罵。」她感到有些內疚。

「有什麼好反駁的?你比對錯更重要。」丈夫輕輕地回了一句。

那一剎那,珊珊愣住了,一股暖流湧上心頭,淚水奪眶而出。

她心裡很清楚——

如果剛剛丈夫跟她頂嘴,或反過來指責她,不管有理無理、孰是孰非,她鐵定會崩潰。

因為她實在是太疲憊、太虛弱了,疲憊到經不起一絲折騰,虛弱到無法承受任何失控。

幸運的是,丈夫秉持著「關係>對錯」的原則,理解了她的疲憊和虛弱,涵容了她暫時的情緒失控。

而這,也支撐著她度過了這些年最艱難的生育時期,並在丈夫的一次次理解和涵容中與之愈加親密。

反觀講座現場的其它案例,我發現很多女性在結婚後,跟伴侶矛盾愈演愈烈,

很大一部分原因在於:在出現問題時,夫妻雙方習慣性互相指責,爭論對錯。

更直白來講就是:對錯>關係。

這一點,麗子深有體會。

自從婚後生子以來,她跟丈夫頻頻爭吵。

回溯這番爭吵的起源——

在懷孕期間,她孕吐頻繁,身體虛弱,經常向單位請假,居家休養。

請假,意味著沒收入,也意味著丈夫需要承擔更大比例的家庭開支。

丈夫對此無法理解:

「養孩子不是兩個人的事情嗎?為什麼我就得天天加班,你卻可以躺平休息?」

於是他常常給麗子做思想工作:

你堅強一點,忍一下就過去了;

我公司的女同事懷孕,照樣天天跑客戶……

每每聽到這些話,麗子都會有一種被壓迫的感覺,心裡很惱火。

於是她忍不住反駁丈夫:

你那麼堅強,就多加班掙奶粉錢啊!

我閨蜜懷孕後什麼都不用做,生活開支老公全部搞定……

就這樣你一言我一語地,兩人開始了持續不斷的爭吵,

有時情緒上頭了,還會上升到人身攻擊:丈夫罵她公主病,她罵丈夫鐵公雞……

甚至在孩子出生後,矛盾也沒有消停:

比如孩子生病了,丈夫不管三七二十一,就指責麗子沒照顧好孩子;

麗子聽了一股子惱火,反駁丈夫只會當甩手掌柜,對孩子從不上心……

在這樣長期爭吵的氛圍下,麗子感覺很疲憊,也很痛苦。

縱觀麗子跟丈夫的這一系列矛盾,本質上就是一場對與錯的意志較量

在丈夫的視角裡——

麗子應該在孕期繼續工作,應該在產後照顧好孩子,一旦出狀況了,就是麗子的錯。

在麗子的視角裡——

丈夫在她孕期承擔全部開支,應該協助照顧好孩子,一旦丈夫做不到,就是他的錯。

客觀來講,它更多是看問題的角度不同,不存在絕對的對與錯。

只因麗子和丈夫執著於對錯而不斷爭吵,才會導致矛盾愈鬧愈大,無法收場。

從中不斷傷害的,其實是他們彼此的關係。

為什麼在親密關係中,有的人會執著於對錯的較量,甚至不惜破壞關係呢?

這讓我想起了武志紅老師所說的「權力規則」

即一個人在社會領域(特別是工作領域)慣常使用的一種人際交往規則。

它的運作機制是競爭與合作、控制與征服,目的是爭奪誰說了算。

在工作中,如果一個人能夠嫻熟地掌握使用權力原則,可以幫助他更快地獲得成功;

但如果,這個人把權力規則帶回家,就容易形成一種「權力污染」,破壞親密關係。

麗子的丈夫是一家公司的部門主管。

面對下屬,他嚴格要求,獎懲分明,將整個部門管理得井井有條。

基於職業慣性,他常常有意無意地把權力規則帶回家——

希望家裡的事情都由自己說了算,並希望麗子能夠按照他的要求行事。

一旦麗子做不到,他就會認定是麗子的錯,並像對待下屬一樣,對麗子進行否定、斥責。

這樣一種權力規則對親密關係的入侵,就屬於權力污染。

在這個過程中,麗子的丈夫忽略了很重要的一點:家是需要愛的,關係是需要珍惜的。

在親密關係中,理解並接納對方的感受才是最重要的,權力和利益需要退居次要位置。

就像珊珊和她的丈夫——

當珊珊把健保卡落在醫院櫃檯,還誤會丈夫忘了拿,衝著丈夫發脾氣時,

丈夫本可以理直氣壯地反駁,但他卻沒有這樣做,而是理解並接納了妻子當下的感受和情緒狀態:

她找不到健保卡,很著急;

她忘記我已經將健保卡給她了;

她的情緒正在失控,需要時間來緩解……

理解了這一層,他就理解了妻子的痛苦與力不從心,並接納了妻子暫時的誤會和情緒失控。

不難想像,如果丈夫沒有顧及珊珊的感受,一個勁地爭論對錯,結果多半會加劇珊珊內在的無力,將兩人矛盾激化。

而正是有了丈夫的理解與涵容,珊珊才有了足夠的心理空間去恢復情緒,並在意識到錯怪丈夫以後,進行真誠的道歉,促進矛盾的和解。

由上不難看出,要想經營好一段親密關係,我們需要放下權力,彼此珍惜。

不過這裡所說的珍惜,不是指單向的妥協與討好,而是「雙向的理解與滋養」

珊珊跟丈夫是通過相親認識的。

兩人先是了解彼此的家庭背景、學歷三觀,覺得相互匹配,便開始交往;

交往半年左右,兩人相處得基本融洽,沒有出現過大矛盾,便決定結婚。

然而就在商討結婚禮金時,雙方產生了矛盾。

原因是珊珊的父母根據自己家鄉的風俗,向男方要了高額聘金;

但男方明確表示,他們給不了這個數。

珊珊失望極了,認定是男方沒有誠意,跟男友大吵了一架,憤然提出分手。

離開男友家以後,她一個人在街上漫無目的地走著,心灰意冷。

不知走了多久,她不經意一回頭,猛然發現,男友就在她的身後……

「剛剛你情緒很激動,我怕你路上出事,就想著送你安全到家。」男友解釋道。

那一刻,珊珊感覺一股暖流湧上心頭,但一想到聘金的事情,她的心又冷了下來。

男友彷彿看出了她的猶豫,繼續解釋道:

我很珍惜你,想跟你在一起,想讓你開心;

但我家裡確實拿不出那麼多聘金錢,如果我因此去貸款,未來也會連累你一起吃苦;

如果你願意,我們把聘金折中一下,這樣雙方的壓力都沒那麼大。

作為補償,未來我可以把薪資卡交給你保管……

如果你不願意,那我這次送你回到家,我們的關係就正式結束了。

這一番話,如果當頭棒喝,帶動了珊珊的自我反省——

在此之前,她一直認為男友不願意給聘金錢,就是沒有誠意,不珍惜他們的關係;

現如今,她終於意識到,男友願意給予她,他所能給予的一切,剩下的他確實無能為力了

正是這一層領悟,令她取消了分手的念頭,並在聘金的事情上後退一步,促成了兩人完婚。

試想一下,在那一次矛盾中,如果沒有男友前期的珍惜與坦誠,抑或沒有珊珊後期的珍惜與妥協,它可能就真的因為聘金的問題不了了之了。

正是因為有了彼此的珍惜,他們才一路攜手走到了今天。

儘管婚後這幾年,兩人時不時會出現矛盾和摩擦,

但他們總會在矛盾出現時,一方主動後退一步,騰出空間去平復情緒,促進問題的解決。

這,就是珍惜原則對一段親密關係的滋養與成全

寫在最後

一段關係出現矛盾,要去談論對錯,其實是很簡單的。

尤其是當兩人只站在自己的立場去思考問題時,往往能輕而易舉地找出對方沒有全然滿足自己需求的地方,並將其認定為是對方的錯。

在親密關係中,它真正考驗我們的是——

你是願意秉承「對錯>關係」的權力原則,執著於對錯的意志較量,將自己的需求置於對方的處境之上?

還是願意遵循「關係>對錯」的珍惜原則,後退一步,理解對方真實的處境需求,接納對方如是的樣子?

這是一道選擇題,沒有絕對正確的答案。

但我們做何選擇,反映著我們內心對待一段親密關係的態度,也影響著這段親密關係未來的走向。

如果是你,你會怎麼做?歡迎在評論區分享你的體驗、觀感。

說到這,你的關係是哪一種呢?

來源:toutiao

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